2010年12月15日，今年的最后一个工作日，我和宝宝在一起，呵呵。
     心中想说的太多，不知如何表达，这也许是特殊的日子，每一天都特殊呢。喜欢你认真的样子，翻着字典想着我们的儿子或是女儿的名字。
     爱情，突然很少提到这两个字，轻易说出口的，仿佛不慎重，心里慢慢沉淀、沉淀。
     闲暇下来的小时光，看美丽的文字，温暖的图片，游戏，学习，静思，抓狂，偶尔流泪。生活，于我，那么真实，那么满足。
      还是爱着这一切。

      时间过得真快，宝宝陪我已经36周了，再两周，就是足月儿了，呵呵，我的羽梵或是玥薇。
      情绪总是这样，亢奋一段，低迷一段，平静一段，连带工作也是这样，只有面对你才是永久的亢奋，怎么我会爱你如此之深，这是个迷。很久很久我们没有争吵，没有隔阂。这样的生活真好。在相处中最宝贵的其实不是爱情 ，而是包容体谅的道理。白白的博这样写，我如此的赞成。
      今天突然太多人问到休产假的打算，确实没有好好打算过，真的想上到最后一天，我其实惧怕孤独。一个人静静的翻看好友空间照片，心情愉悦很多，有时候无聊二字能够逗留好几天，因一句莫名的话语与自己怄气。看3月的婚纱照，还是臭美的觉得那么美，只是感慨才不到一年就老了许多，看完似打了鸡血，站在镜前打量自己，憔悴、疲惫却面带微笑，终究有幸福感的。若是宝宝来了，这家会热闹和温暖许多吧，我一直希望能真正融入这里，却又拼命的抗拒着隐约的害怕着。宝宝，你是粘合剂最好，若是导火索改怎么办呢，妈妈真的很恨自己笨，处理不来这其中的关系，爸爸会为难吧。
      静静的，连音乐都多余，这样一个人的时光有些奢侈，也有些难熬。还好庆幸自己痛点高，再累也熬得住，只是辛苦你了，亲爱的虎头。突然想到自己泪点那么低，要是生的时候哭的稀里哗啦，那该多丢人，呵呵。我升级做了妈妈，亲爱的你做了爸爸，每当这时我就想到你唱那首《未婚爸爸》，我们已婚，可你仍然害怕的吧，我眼里，等孩子结婚了，有了下一代，我们发白了，你还是宝宝，让我操不完的心，流不完的泪，亲爱，以后我就有两个宝宝了，我能照顾好你们吗？睡眠不好，乱七八糟的梦，前些天老梦见生宝宝，又梦见宝宝长的奇快，也会梦见你转身离开，连背影都不留，最最夸张梦见了上班审图，怎么改图纸都是错误，才知道原来自己压力那么大，从不愿意工作影响生活的，一直相信自己能行。
      写着写着想到妈妈的手、血压还有爸爸的工作及脚，喘不过气的感觉，羞愧和无能为力，以及自责，不孝啊，真的很不孝。这时候我是叮当猫多好，该多好呢。
      亲爱，你也有没有瞒着我的事，因怕我担心，怕我难过，自己默默承受的事，但愿没有吧，否则我无法原谅自己。入睡时你温柔的眼光、话语，手轻轻的拂过我的脸庞，你撒娇说我很久没有亲你，你责怪说让我赶快睡觉，这些细节让我无法不爱你，哪怕是宝宝都无法替代，微笑入梦，也许是爱上你的原因吧。
      很久很久，没有在天黑之后出去走走，不知道最近的天还有星星吗？天蓝晴朗，天灰温暖。我又有了好心情，愿宝宝能顺利的来到我们身边，宝贝，晚安。
      写于2010年11月18日晚10.21分，心情从焦虑到浮躁，在至平静，此时愉悦，该睡了，宝宝在抗议呢。

      照例是要写一篇心得体会的。
      我回来了，这让很多人松了一口气。走的时候，我就知道带着肚子里七个月的宝宝，去那么远的地方，很多人担心的。不是非去不可，只是，请原谅我的任性，我需要换一个心情。山西、内蒙、宁夏，看过不一样的风景后我回来了，带着一丝遗憾，些许开心。
     虚度了一个早晨，仍然没有把心收回来。反复更急着欣赏这个天天呆着的地方，山青水绿，空气清新。我终于又重新爱上这里，就像重新爱上你。宝宝，真的，有你真好，去那里都陪我。
     意外看见白白的留言，那一切真的发生，并且过去，我依然能笑，真好。时间真好。    
     词不达意，也许我更多该写一些关于宝宝的，只是我刻意回避，100多天以来，来自太多的亲人同事朋友甚至陌生人的关心，对比本该有的那份关怀，更觉得伤感，只是我告诉自己，你不过不懂得表达而已，更多时候，我在心里默默对自己对宝宝说的话，只是坚强二字而已。除你之外，谁能让我这样的哭泣呢，也许我要的不过是这样的感情而已。
      这样的生活，其实也不错。

     在一个不算寒冷的深夜我等着我的爱人回家。
   凌晨1点多， 奋不顾身，带着六个月的孩子，走出家门，寻找我迷了路的爱人。深夜如此安静，路灯昏黄，风很凉，走着我们每日上下班必经的道路，我不害怕，也没想过要披上外衣，我不知道我的爱人在哪里，我要找到他，带他回家，虽然几十分钟前，我说过，他若不回家，我们就离婚。是的离婚。我厌倦了这样担惊受怕的生活，我不想我的孩子看着我的眼泪长大，不想我的爱人随时有可能离我而去，不想我的宝贝问我，妈妈，爸爸怎么还不回家，这样的问题会让我决堤。
    循着他们的吵嚷，我看到他，呵呵，冷漠的眼神，痛苦的容颜，是的，你不快乐。我的宝贝拼命的替我，我小声说，宝贝，乖，妈妈很快带你回家。等，依旧等。我突然决定让他走，我的爱人，我决定让他走了。我转身，路太多，无法选择，好久好久，我蜷在一棵什么树之下，和我还未出世的孩子说话，这个小生命，他太坚强了，我一直在想，在过去的六个月了，她没有爸爸的疼爱，他的妈妈也不怎么爱他，可是他为什么一定要坚持来这个世上，像我一样，执迷不悔。迷茫，我沿着来时路，走回去，站在路灯下，他的车开过来，那么一瞬间，我想冲上去，可是我看到他冷漠的脸，看见我的哥哥，他在天堂呢。我想我崩溃了。沿着车的尾灯，奋力奔跑，追逐我一生的理想，这感觉真好，已经六个月，没有这么痛快过，可是他依旧消失在夜里，我会不会再也见不到他？恐惧袭来，全身的力气抽干，我拨通他的电话，不知说什么，我以为自己会说些道别的话，只是听见呼吸声，泪不知何时已湿了脸。他说他会回家，我挂掉电话，走像那个没有他就什么都不是的家，路，是、何时变这么长的，我迈不开步子，肚子隐隐作痛，我一直说，宝贝，你要坚持啊，爸爸就快回来了，宝贝，你要坚持啊，我们很快到家了，扶着路旁的墙，一步一步，呼啸而过的车辆拉长我的影子，又渐渐缩短，半夜的野猫到处乱窜，没有一辆车在我身边停留，我想，我大概出血了，我的宝贝，他终于弃我而去了，我摸着他，说，宝宝，爸爸不会回来了，他不会回来了。那么就，没有一辆车在身边停留，不知何时身后跟了一个人，我说宝贝，不要害怕，别害怕。走到那个家，我无力的坐下，在无法站起来，再打电话，女声，您拨打的电话已启动中国移动语音留言服务。。。。。再打，依旧，依旧。我竟像猜中彩票号码那样开心的笑了。仿佛等这一天已经很久。拨了他一个朋友的电话，我竟说了那么多，那么多，没有一个小时，也有两个小时吧，可悲的发现，原来我无处可去。他的舅母被我吵醒，好凉的夜啊，她穿的好少，劝我回家，死活不干，哪里又有我的家呢？最终开门，开灯，进了洗手间，我的宝宝还在，他睡了吧，好安静。胡乱收了几件衣服，我要回家。短信告别。天空细细密密的下起不知是雨是露的东西，回家的的路，那么远，脚上长了水泡，脸上的是泪水还是雨水？我就要到家了，风好凉。天微微亮，天终于亮了，在村口遇到小学的老师，我竟能笑出来了，一头扑到在床上，梦里我做了好多好多的事，甚至看见宝宝，和好友说着，等我老公回来，要这样、要那样。。幸福十足。被电话吵醒，头痛得厉害，被子枕头全身都湿了，冷，是你，怎么是你，我好无力。。。。。。。。。再次睡去，依稀听见爸妈做饭，吃饭，出门，再次醒来已是四点，镜中的人如此憔悴，听见老爸的鼾声，不，一定有什么不对，洗澡。爸爸起来了，问了几句，出去了，终于掩饰过去，洗完澡，镜中的人依然落寞。手上的戒指不见了，慌了，好慌了。一个钟头后，没有结果，这是不好的预兆吧。打给你，不接。电话里，编了个理由，又离家，听见妈妈担忧的声音。走，又走，这一次，终点在哪里，宝宝，饿了吧，踢的都没有劲了，原谅我，不是一个好妈妈。和妹妹聊了一晚，终于还是回去了。。。。。。。。。。。。。。。。。不经意的坐在梳妆台前，想着这辈子想让你为我梳一次头，可是不可能了，看到桌上那遗失了的婚戒，突然明白，这一次，是彻彻底底的失去了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
宝贝，幸好还有你。

     一个人在家，没有按照原先的计划看电影，在网上乱逛。上午和企业报建人吵架的是还隐隐留在心底，气场不合吧，谈不上谁占上风，吵完却委屈的想哭，我厌倦这样的自己，那本是无关的人物，再高明一点，可以让他吃很多暗亏，呵呵，可惜自己不是能藏得住的人，更没心情去算计谁。
    恩，他们教会我许多，八月，在工作上时起时落，上任领导调离，唐局的鼓励，以及即将来到的产假，其实这将近半年的假期将会带来什么，我不明了。
    真不是能狠心去恨的人，痛也有期限吧，随时间忘了也许是最好的，何必呢，老提醒自己不开心，又何苦？
    26号，看见我心爱的虎头的样子，虽只是隐约，看到他圆圆脑袋，大概不大的眼睛，弯弯的脊柱，有力的心跳。我真的已经是一个妈妈了，虽然我还有许多善需学习完善。亲爱的虎头，妈妈爱你，鹏也渐渐学的懂事，我想一切都会慢慢变好，我们一家，是最幸福的。
    秋老虎真是吃人啊，拖着这本来就怕热的怀孕体质，加上热的发狂的天气，人变得慵懒，不想去散步，躺着躺着，屁股和大腿都不听使唤。宝贝虎头，你要健康啊，妈妈这么辛苦，你要健健康康的。

     我想我走过来了，不过是友情，不过是爱情，也不过是误解。
     最简单的往往最真挚。
     我的宝宝，虎头，谢谢你一直陪我，明天妈妈可以看见你。
     可以怀疑人性，不要怀疑自己。
     加油加油。不放弃不抛弃。

     歇斯底里和默默流泪一样不适合我。
     郁郁寡欢是最好的写照。
     工作烦闷，生活无奈，甚至无心孤寂正在神速长大的宝宝。
     有时候觉得自己仿佛孤儿，无人关心，同事、陌生人反而更显亲切，心里竟以做好做单亲妈妈的准备，这个生命，没人疼爱，大概我自己也是不疼爱的吧。
    此情此心更与何人说！
    罢、罢、罢！

     我们结婚，我们争吵，我们拥抱，微笑。
     我喜欢被你吻醒的感觉。
     我流泪，你逃避。
     嗜睡，懒，狂吃，任性，你宠溺。
     5月，已是夏，我有了豆浆机，有了加湿器，有了你，有了宝宝，天闷的催人昏睡，你终于治愈我的失眠。
     你起床，穿衣，洗涑，出门，加班。这一连串动作让我如此安心，我竞是有了自己的小家，有了可以依偎的臂弯。可以安心的睡去。

     鹏
如果有那么一次我扭头走掉，你会不会叫我，会不会我们成为永别？每一次你扭头走掉，我以为我们将于这一次永别。我拼命追逐，叫你，世界在一瞬间崩塌。有什么会比你离开还要遭？除非死别，活着永不分离。
                                                                                                                                           媛
    你握紧我手的时候，力道如此之大，无名指的戒圈嵌进小指的肉，疼的眼泪就要出来，甚至想逃离你的掌心，可若不这样，怎会这样深的眷恋你的温度。小指留着红红的戒痕，它最终会消失，像爱情，像疼痛。
   《寂寞锁清秋》里夏仟说，阿旺： 你明白吗?我什么都可以不要，但就是不能不要全部的你，到最后只好不要你。她说，我像一个坏孩子，明知自己幸福，却要亲手破坏它 。这样伤感的故事，令我心伤。
     我什么都可以不要，就是不能不要全部的你，到最后只好不要你。到最后只有不要你。。。。。。。。。
     以平常心看世界，如果这不是特殊的一天，你不会流泪，我不会流泪，如果你不是特殊的人，我怎会失控，怎会流泪？就算是量身定做的戒指，也会随时间的流逝变得或紧或松，有人忍痛戴着，成为身体的一部分，再取不下来，有人不舍戴着，终究还是不小心丢失了，指上那一圈戒痕，白皙或是通红，都会不见。
     我们是不是作了很多莫名的事，本不是我们所望，却一定要尝试，慢慢成了习惯，再回首，已百年身。
     可是可是，我却从来没有后悔这样奋不顾身的爱着你。尽管敲这些字时，我的心还是痛着的。
     2010.3.16，我们结婚了，你哭了，你一定对这一天饱含太多期望，又存有太多遗憾。我们结婚的这一天，我站在马路边数来的车辆，车轮如爱般碾进我的心里，快起来应接不暇连回忆都模糊，慢时可以把过往慢慢拼接，变成喜欢的样子，可最终仍只是一声叹息，只能是一声叹息。2010.3.16，农历二月初一，你的生日和我的生日，直到这一天的最后一秒，我也没想起来要对自己说一句，生日快乐，点蜡烛的时候没有想过要许愿，我以为我有你，每一天都特别，都满足。
    眼泪不能流在十二点，看城市里稀疏的星，特意找一粒微弱的，要那么努力的一直看，才会觉得它闪亮，一眨眼，又不见。最好的，不是自己的，自己的，一定是最好的，要加倍珍惜，不要在眨眼间丢了它。
   相对无语时，以为是时间磨平了这激情，无法呼吸的那一刻才知道原来爱你如生命，看不到你，连呼吸都多余。
   你不怕死，你怕你死了，没有人像你这般爱我。我不怕死，我怕我死了你会思念我。

     三月，很不错。我们照了婚纱照，虽然累得要死，可片子拍的很满意，大家都说漂亮。
     姐姐生了个小可爱，每一个表情都像极了她，只是那个懒姑娘，白天睡，晚上闹，小脸哭的红红的。老姐生完面色憔悴。
     我从来没有这么深的体会到，快乐与痛苦是并存的，有多痛就有多快乐。
     千言万语，不知说什么好。脑海里只有两句古诗，春风得意马蹄急，一日看尽长安花。。。。。。。
     再过两天，我们领证了。我终于嫁给了爱的人。

      空了好久的博客，没有太忙，没有太懒，只是很挣扎。
     我的本命年终于过去了，老姐的虎宝快要出生了，随着这个小生命的来临，我开始觉得这一年不错。
     2010年1月。每天一闭上眼睛就考虑我们究竟是否合适这个问题。
    元旦假后的第一周五天工作日，你醉了四天，被同事送回家的那一晚，大脑已没了意识，无法控制身体，哪怕是喊一声疼，我不知道是否该送你去医院，怕吓坏你的妈妈，只能那样静静看着你，甚至去探你的鼻息。。。。。。从未如此恐惧，我不要这样的生活，我宁愿不在你身边独自思念，也不要这样。第二天，我们去看阿凡达，唯美的画面，呵呵，我们居然看了两次。
    2010年2月，因为游戏我们吵架，不过是一句话的问题，我们争吵，单如果只是一句话那么简单，我们不会吵，其中的玄机，谁也没有点破，吵架后那约一个小时的时间里我的脑里只有分手二字，我想我终于不用再考虑我们是否合适。是庆幸吗？只是过了半天不到我又担心着你是否饿了？
     除夕，我们一起吃年夜饭，放礼花。敲响十二点钟声的时候，发短信告诉你，谢谢你一直陪我，我爱你。你回，那一晚，我没有胡思乱想，睡得很好。
     虎年第一天，情人节，我拒绝老姐的邀请没有与她和姐夫三人行，一个人呆在家。不是不失落，只是已经习惯，当越把某一天看的太过重要便越是伤心的纪念日，陪老妈看电视，打扫家里。却意外接到你的电话问安排，不是没有安排，怕你拒绝，你的电话我已很欣喜。突然收到你的礼物，我措手不及，一直以为你是浪漫的人，却只是被过往磨了没有耐性，我边少了这一份期盼。这样的惊喜令我万分激动，坐站不是。。。。。。。。
     一起挑了婚纱，你说好看，说就知道我会喜欢这样的。这一句话有那么多的爱。。。。。。去店里试穿，看着镜中的自己，是幸福。
    你要给我买电脑，要教我玩游戏。
    我多么的庆幸在很多次我们有人要松手的时候，另一个人心疼的握得更紧，哪怕已是左手牵手在一起第一天我就知道，我与你并不合适，但那一天我就决定，我们要在一起，一直在一起。
     2010我要做的
     快乐的过每一天。坚持记录每一个令我开心的小细节，虽然小黑说，快乐的时候实在是写不下什么的。我还是坚持吧发生在每天的快乐回忆一遍。
     找回爱情以外的其他感情。我的父母，我的好友，我要改变重色亲友的惯例，把自己多分给你们一些。而不是只在心里说，我爱你们。
     找回我的理想。不再等你陪我一同爬山，看花。我不要再错过生命的美景，春花秋月，过一年少一年，将大自然的美妙看在眼里，留在心里，等你老了，想出去看看的时候，我做你的美景，做你的导游，将这些珍稀与你共享。
     嫁给你，住在你的心上。
     每月一本书，扉页写我给你的情话或你给我的情话。
     多陪老姐走路，让她顺利生下我们的虎宝宝。他一定很乖很可爱。
     多陪妈妈，我们共同的妈妈，是她们养育你我。我目前做得不够好，我该努力的。
     改掉要你抱着睡的习惯，在睡前抱我就好。
     帮你联系一个你相处得来的足球队，喜欢你踢球的样子，很帅，把身体练得棒棒的。
     考上二级建造师。我们一起。

      闲暇下来，把你的博一字一句细细回顾，你好久没去了，不知是淡忘还是有意回避，但不重要，朝夕相处，我已明了。
      又湿了眼眶，唯独这一份情，我说不出原因。对于过往，我没有刻意念念不忘，偶尔回想，依然心痛，却也感激，如果不是这样，如果不是原谅，如果没有过往，而今会怎样？这一切原是上天恩赐！
      你说，哭吧，哭吧，我却又倔强的想，我未曾犯错，不该是我流泪心伤。你总这样，轻易捏住我的软肋。令我难过，令我欢喜。
      是否过于宿命，当我想破脑袋，拼尽力气，还是必须只能把爱你作为唯一事业的时候，我将它定义为这是前世命定的，是劫难是大幸？
      我想为了遇见你，我也一定在佛前求了五千年。